10.10 và Hà Nội chớm thu

Cái post tương tự cái này mình viết vào ngày 8.8 và sau 2 tháng 2 ngày, lại có những người khiến mình phải viết tiếp.

Lần này, có những 2 người tiếp tục chuyển từ chế độ “đang” là EYer thành chế độ “đã từng” là EYer. Với mình, 2 đứa này không đơn giản chỉ là đồng nghiệp, mà còn biết nhau từ trước đó, từng (và hi vọng tiếp tục) là bạn. Ngày mình đẩy CV của chúng nó vào bộ phận, cũng chẳng hi vọng gì cao xa, nhưng cũng hi vọng chúng nó đón nhận EY như mình đã và đang làm được. Ngày chúng nó vào EY, mình thấy vui vì đã “giúp” được chúng nó (theo một cách nào đó, và xét tại thời điểm đó). Ngày chúng nó vào EY, mọi người còn trêu mình, oh con này đang thiết lập bè cánh hay sao mà lôi hết bạn bè vào EY thế này. Ngày chúng nó vào EY, mình hay bị dọa là bạn bè làm cùng nhau dễ mâu thuẫn lắm, rồi thể nào cũng có người ra đi, mình thì chỉ cười cười.

Rồi chúng nó vào EY, với cả 2, mình chưa bao giờ làm trực tiếp, chỉ đơn giản là cùng ngồi một bộ phận, cùng biết về một số người, cùng nói về một chủ đề “công việc” khi có thời gian buôn dưa lê. Có lẽ vì thế mà giữa mình và 2 đứa chưa xảy ra “mâu thuẫn” nào đáng kể. Nhưng không xảy ra mâu thuẫn với mình không có nghĩa là chúng nó sẽ ở lại.

Ngày chúng nó quyết định ra đi. 3 năm làm ở EY, mình đã chuẩn bị tinh thần leave 3 lần, lần nào cũng đã định ngồi viết farewell letter rồi vì lý do nào đó (mà bản chất là sự hèn nhát), mình đã không hoàn thành “quyết định” đó. Mình chuẩn bị ra đi 3 lần, không bằng chúng nó chuẩn bị 1 lần rồi thực hiện. Chúng nó bảo nghỉ, thế là chúng nó nghỉ. Làm EY 3 năm, mình đã nhìn rất nhiều người ra đi, mỗi người mang một tâm trạng. Người ra đi trong đỉnh cao sự nghiệp, tìm đến một nơi tốt hơn; người ra đi lòng có chút tiếc nuối nhưng cũng tìm một nơi tốt hơn; người ra đi vì họ thấy thời gian với EY là đủ, và cần quay lại với bản năng của mình. Ai ra đi cũng mang theo một phần “lòng” mình theo họ. Nhưng với 2 chúng nó lại mang đi nhiều suy nghĩ. Chúng nó ra đi, đứa quyết tâm theo đuổi mộng du học, đứa muốn tìm con đường khác, nhưng lại có một điểm chung là “thái độ bất mãn”. Tất nhiên ai cũng phải bất mãn rồi thì mới ra đi, nhưng cái cảm giác chúng nó mang lại cho mình như việc chúng rời khỏi EY là thoát khỏi địa ngục, ở lại đây ngày nào là héo mòn dần ngày đó. Thế rồi chợt nghĩ, không biết việc mình làm cách đây 2 năm là đúng hay sai, là tốt hay xấu. Dĩ nhiên gọi “chúng nó” không phải mình oán trách gì bạn bè mình, bình thường vẫn gọi “mày tao” quen rồi, chỉ một chút suy nghĩ thôi.

Có lẽ đến khi mình ra đi, mình sẽ chọn lúc mọi thứ còn đang tốt đẹp để cả 2 đều có những ấn tượng tốt về nhau, sẽ cố gắng nhìn ra những “dấu hiệu” khi mọi việc trở nên tồi tệ.

Hà Nội, giải phóng thủ đô, đầu óc nghĩ ngợi lung tung chả là được việc gì.

Bẹt

8.8 và tháng 7 mưa ngâu

Chẳng biết đặt tên gì cho cái entry hứa hẹn sẽ lộn xộn không khác gì tâm trạng hiện giờ nên đành lấy ngày tháng năm ra viết.

Nãy đã post fb thế này: “Tháng 7 âm, Ngưu Lang Chức Nữ được gặp nhau mà sao phải nói “good bye” đến nhiều người thế nhỉ?”. Cũng chỉ là goodbye thôi, có phải không gặp nhau bao giờ nữa đâu, mà dạo này goodbye nhiều thế, sao vẫn cứ “có con bướm ở trong bụng” thế này. Cách đây 1 tháng, say goodbye anh Phó Tổng, anh đi Úc, dự là cả đời chả biết có gặp lại được anh không, một người sếp mình “cực kỳ, cực kỳ” yêu quý.

Ngày hôm nay, say goodbye với tiếp theo trong batch 5 người vào EY Adv năm đó, h chỉ còn lại 1. Anh – vào cùng một đợt, cũng đi job với nhau vài lần, và rồi giờ em coi anh như một người anh trai. Anh là người nhạy bén về mặt kinh doanh nhất mà em từng gặp, từng nói chuyện. Kiểu nhạy bén không phải thấy tiền là sáng mắt lên, mà một kiểu rất “văn minh” và “tây” nữa. Anh có một cách tư duy vừa giống, vừa khác em. Những lần đi ăn trưa, những lúc ngồi cafe vỉa hè nói chuyện vớ vẩn với anh khiến em nhận ra nhiều điều, mà mình chưa nghĩ tới. Cảm ơn anh đã lắng nghe, chia sẻ và là “anh trai đồng nghiệp” của em gần 3 năm qua (còn có mấy ngày mà ko chịu cố nốt).

Bạn – bạn là đứa trẻ con gia trưởng nhất mình từng gặp. Có lúc thì gia trưởng, nghe chừng chín chắn lắm rồi, nhưng đa phần thì vô tâm vô tính, cười nói như trẻ con. Bạn với mình biết nhau cũng đc 10 năm rồi đấy, cũng thân phết nhỉ. Thân đến độ mọi người bảo 2 đứa mình đẹp đôi cơ mà, thân đến độ nhận là “date” nhau mà vẫn thấy thoải mái, mặt tỉnh bơ. Đấy, thân thế mà đến lúc bạn nghỉ việc, chuẩn bị bay nhảy nơi trời khác rồi, bạn mới nói cho mình biết. Hỏi mình không “dỗi” thì có phải đạo không nào. Mình dỗi không phải vì bạn đi, chỉ đơn giản vì mình hơi hụt hẫng, mình kỳ vọng về mình nhiều hơn bạn thì phải. Nhưng dù sao, bạn ạ, mình ủng hộ bạn dù bạn chọn thế nào, trẻ con thế nào, nói năng sến sẩm linh tinh cỡ nào; miễn sao, bạn chọn rồi, quay lại với kiểu cười “không giống ai” là được.

Mày – mày là một trong số ít những đứa bạn đại học mà tao còn contact thường xuyên, cố gắng để gặp mặt mỗi khi có thể. Thế mà rồi cũng chẳng gặp nhau đc bao lần, dễ đến cả năm chẳng nhìn thấy nhau ý. Rồi mày Nam tiến, biết là chẳng xa xôi gì, nhưng giờ mỗi lần tao lên Bà Triệu thì gọi ai ăn trưa bây giờ? Nhiều lúc tao thấy tao vô tâm tệ, chẳng biết được tâm sự của mày, sorry mày nhé. Giờ mày ở nơi nắng nóng, hi vọng đủ nóng cho con tim mày ấm áp và yêu đời hơn trước.

Hôm nay viết cho 3 người, có lẽ sẽ có người bảo, lúc ở gần thì không trân trọng, lúc xa rồi thì mới thấy tiếc. Uh, lúc ở gần, cái động lực để gặp nhau, để nói chuyện có lẽ không nhiều. Chỉ khi xa rồi, cảm giác từng sợi dây buộc mình với quá khứ, với kỷ niệm, kết nối mình với nhiều người khác dần bị cắt đứt thì mới hối hả buộc lại. Không biết là đã quá muộn chưa, nhưng cũng là một việc phải làm, để nhớ, để cố gắng.

Hà Nội, hôm qua lập thu rồi, có đứa con gái Thiên Bình – một kẻ thích cô đơn lại sợ nỗi cơ đơn ngồi gõ lạch cạch

Bẹt

Cậu và tớ

Tớ muốn dùng 2 đại từ xưng hô là “Cậu” và “tớ” để thể hiện cái sự mong mỏi của tớ rằng chúng ta là bạn.

Cậu và tớ trở thành “bạn” của nhau cũng vì một tí cái có thể gọi là duyên và 1 tí cái gọi là sự tác động từ con người. Nhưng dù là do cái gì, mình vẫn là “bạn” nhỉ???

Thời gian tớ với cậu chơi với nhau mà ở gần nhau ít hơn nhiều thời gian tớ với cậu ở xa nhau, nhưng tớ là “a creature of habits” và cậu là một trong số những “habits” đó, rất khó bỏ.

Cậu và tớ, theo góc nhìn của tớ, đối lập nhau ở nhiều thứ (có khi là mọi thứ):

– Ngoại hình: cậu đẹp, tớ xấu

– Tư duy: tớ với cậu ở 2 hệ tư duy khác hẳn nhau, chắc do dùng 2 bán cầu khác nhau mà nghĩ hoặc do bản thân gia đình đã khác nhau quá nhiều. Mà cũng có lẽ vì hệ tư duy khác nhau nên những gì tớ tưởng tượng hoàn toàn không thể xảy ra với cậu ^^

– Bạn bè: cậu nhiều bạn, tớ thì rất ít

– Tình cảm: cậu đa tình và tớ cho là cậu may mắn, tớ cũng đa sầu, đa cảm nhưng lại kém may mắn hơn (chắc thế ^^)

Tóm lại, cậu và tớ khác nhau… Cũng có lần tớ muốn thay đổi mình một chút, không hẳn là vì cậu mà là do cậu nhưng rồi lại chẳng thể thay đổi được. Tớ nhìn cậu xung quanh những người bạn khác, nhiều lúc tớ tự hỏi, tại sao mình không thể phóng khoáng như bạn kia, tại sao mình không thể phóng khoáng như bạn nọ. Thắc mắc nhiều, băn khoăn cũng nhiều nhưng chẳng bao giờ thay đổi được, thói quen nó thế rồi…

Với tớ, cậu là thói quen. Với cậu, tớ chẳng biết tớ là cái gì nữa. Tớ có nhiều vật bất li thân, một vài trong số đó có đồ của cậu. Cậu cũng có nhiều đồ trong 1 cái pocket nho nhỏ nhưng hình như không có tớ trong đó. Tớ nhắc đến cậu là nhắc đến “bạn thân” của tớ nhưng cậu nhắc đến tớ bằng danh từ gì nhỉ? Tớ coi cậu như những người bạn thân khác của tớ nên tớ chẳng suy nghĩ nhiều đến cái sự “có” hay “không” tâm của cậu chỉ trừ khi những người xung quanh cứ nhắc đến, cứ khơi gợi đến nó và tớ phải kệ ^^.

Lấy cậu ra làm chủ đề cho cái sự tán phét lúc điên điên thế thôi, không cậu lại hắt hơi xổ mũi.

Dù sao thì “Tớ” với “Cậu” là bạn, đúng không?

Hà Nội, ẩm ẩm…

Bẹt

 

Cái này cho mày, thằng Gà

Lần thứ 8 cho một sự thay đổi.

Tao viết cái gọi là “thư” cho mày lần thứ 8 và có lẽ là lần duy nhất mày sẽ đọc. Kỳ cục thật. Đã có một thời gian tao lấy mày làm cái đại từ thay cho “Nhật ký thân”. Tao cũng chẳng hiểu sao nhưng khoảng thời gian giữa cấp 2 và cấp 3, cái mày “ảo” cũng đã giúp tao khá nhiều.

Dạo này tao đang bị trai lì và lười chẩy thây nên tao sẽ cố gắng viết hết cái “thư” này để lấy lại cảm xúc. Nếu mày có đọc thì cũng cố đọc cho hết nhé.

Đã có thời gian tao thực sự có cảm tình với mày, ngày trước mình gọi là gì nhỉ? “I like u” hả? uh, cũng mất một thời gian tao đã muốn tao là một “ai đó” (cái này mày hiểu thì hiểu ko hiểu thì thôi :D)

Mất một thời gian mày là hình mẫu bạn khác giới mà tao muốn có.

Mất một thời gian mày là một quả cân mà tao đem lên bàn cân đặt với mọi thằng con trai mà tao gặp.

Mất một thời gian tao chẳng biết nói gì với mày.

Và cũng mất một thời gian tao với mày cũng mới được như bây h phải không? Tao đã từng mong tao và mày sẽ có một cái gì đó, tao gọi là tình bạn được không?, như thế này. Tao thực sự vui mày ạ. Ít nhất, cái tình bạn này cũng cho tao thấy cái gì cũng có thể xảy ra. Tao với mày bắt đầu nói chuyện một cách thoải mái từ bao h nhỉ? Tao cũng chẳng nhớ, tao nhiều khi chẳng hiểu nổi cái não mình, nhiều thứ muốn quên mà cứ nhớ, nhiều thứ muốn nhớ thì cứ quên. Từ bao h, mày rủ tao đi cà phê, từ bao h mày và tao ngồi trong quán cà phê chỉ có hai đứa mà buôn nhỉ? Từ khi mày có người yêu phải không??? Buồn thật, phải có người yêu rồi thì mày mới nhớ đến tao nhỉ.

Haizz, từ ngày xưa,  có lúc tao với mày cùng độc thân thì mày cũng là đứa có liker trước tao, đến bây h cũng thế nhờ. Đến bây h, sau một thời gian rên rẩm của hai đứa cùng cảnh ngộ thì cuối cùng mày cũng đi trước tao một bước. Tao vui cho mày nhưng cũng phải thú thật, cái nhận xét cũ rích của mày trong quyển sổ cũ ỉn của tao hình như không còn nữa, tao chẳng còn tinh trong chuyện gì nữa rồi. Trai lì và lãnh cảm rồi mày ạ.

Nhưng chẳng kể lể với mày nữa, dù sao thì mày cũng đang đau đầu rồi.

Tao chỉ muốn nói, trong suy nghĩ của tao mày vẫn là thằng con trai ngày xưa + biết quan tâm hơn tẹo. Mày à, nhiều khi mày phải học cách quan tâm, cách nhường nhịn, cách chịu đựng nữa. Mà chuyện gì cũng có thể vun đắp mày ạ. Tao nghĩ là để có một mối quan hệ đã khó nhưng việc duy trì mối quan hệ đó còn khó hơn mày ạ. Nên cố lên nhé.

“Tao thích mày” (có phải câu này ko mày??? Hồi lớp 8 ý???)

Eh, cái này chỉ là quá khứ thôi nhé…

Hà Nội, Tết nóng như hè

Bẹt

Valentine muộn…

Bạn Sét với tớ 2 năm trước đấy…

Nếu cho bản thân bình chọn lấy vài thằng con trai có nhiều cái nhất đối với mình thì xin đề cử vài người như sau:
– Fìng: thằng con trai mình dành nhiều tình cảm kinh dị, nhiều đến mức thấy ghét bản thân vì sao dành cho nó nhiều như thế. …Yêu con lắm, con trai…
– Bứp: thằng con trai đầu tiên mình tặng khăn len tự đan (sau bố mình he he)
– Ai đó: thằng con trai chẳng quen biết mà trở thành một thói quen khó bỏ nhất
– Dudu: thằng con trai đanh đá nhất mình từng gặp (hehe nhưng từ hồi có người yêu đâm ra thỉnh thoảng cũng “dịu dàng gớm”)
…còn nhiều thằng con trai có nhiều cái nhất khác nữa nhưng người cuối cùng muốn đề cập là Sét: thằng con trai đi chơi Valentine với mình nhiều nhất (cho đến thời điểm này)
Sau một cái mở bài dài dằng dặc, điều đầu tiên muốn nói là “cảm ơn”, cảm ơn mày nhiều lắm Sét ạ. 2 năm trước, mày cũng chịu đựng đi chơi Valentine với tao, một con bé độc thân và Chi Pooh, một con bé mới thất tình. 2 năm sau, mày về VN và vẫn phải thực hiện cái lời hứa quái thai là đi chơi với tao vào Valentine. Cảm ơn mày vì một buổi tối không đến mức quá tẻ nhạt. Cảm ơn lần nữa. Hi vọng nếu có lần mày về VN vào dịp này nữa sẽ lại đi chơi với tao tiếp…
Valentine, một ngày vừa vui vừa buồn. Vui với những cặp tình nhân, buồn với những ai còn độc thân như mình mà không có bạn đi chơi cùng như bạn Sét.
Chẳng phải lúc nào nó cũng ý nghĩa nhưng mỗi lần có một ai đó đi chơi với mình ngày đó bỗng trở nên có ý nghĩ.
Tối hôm qua, học xong ở Equest đang hí hửng tối có người đèo đi chơi thì sụp đổ hoàn toàn vì thằng con trai Sét không biết đi xe máy (thông cảm, đi du học từ hồi lớp 10 nên nó thế). Thế là mình trở thành một hình ảnh khá quái đản trên đường Hà Nội và thằng con trai Sét ngồi đằng sau vênh mặt lên vì được đèo (bótay luôn).
Định lên Align ngồi 1 lần cho biết nhưng “dòng đừơng” nó xô đẩy lại lên nhà thờ, cái khu đầy kỉ niệm, lại ngồi ở La place…
Chẳng tình cảm như những đôi tình nhân xung quanh nhưng vui, lâu lắm mới có dịp ngồi cafe với ai đó, nói năng linh tinh…
Rồi sau đấy lại tiếp tục quái thai khi một đứa con gái ngồi cùng với 2 thằng con trai… (nghe tưởng bắt cá 2 tay nhưng nào có ai mà bắt thế mới buồn)
Tính chụp một cái ảnh loè thiên hạ nhưng lại thôi, đôi khi con người cũng cần cái gì đó ảo, để tiếp tục hi vọng nhỉ…
Hà Nội, sau đêm Valentine…
Bẹt

Entry for January 20, 2009

Bao lâu rồi không viết blog nhỉ? Vẫn bắt đầu cái lời giải thích quen thuộc rằng thì là mà, dạo này đời tẻ nhạt quá nên không có gì để viết.
Tối hôm qua mới ngồi gọt bút chì… (ngu nhỉ, có gọt bút chì cũng viết blog thì đúng là nhạt quá rồi…). Thật ra thì gọt suốt, nhưng hôm qua lại hứng thế nào gọt bằng dao. Mà nói cho đúng thì là đẽo bút chì. Lâu lắm rồi mới đẽo kiểu đấy… Lâu đến mức độ còn không nhớ là phải cầm dao thế nào… Xưa xửa xừa xưa, ghét nhất là phải đẽo bút chì kiểu này (hic, hồi đấy tiếc tiền không mua gọt, ngồi đẽo, toàn hỏng, tiền mua bút mới quá bằng tiền mua gọt…) vì chẳng biết đẽo thế nào cho nó tử tế.
Xưa vừa hơn 1 tẹo thì lại thích cái kiểu gọt này… nhiễm mà, từ thằng Fìng đấy. Dân học vẽ chuyên gia đẽo bút kiểu này. Chẳng hiểu thế nào, chắc do lớn hơn tay to hơn nên cũng biết đẽo một tẹo. Ngày hơi xưa ấy thíc cái kiểu đẽo đấy thế… Cảm giác cầm bút nó cứ phóng tay, thoải mái thế nào ý…
Đấy đẽo xong cái bút thấy tay mình cũng dính đầy chì đen như ngày xưa ngồi đẽo… (nghe nói như kiểu dân học vẽ chuyên nghiệp ý… điêu quá)
Đấy, thế mới thấy là lâu lắm rồi không nhìn thấy kiểu bút chì ấy, thế mới nhớ ra bố và con lâu lắm rồi không gặp, thế mới nhớ ra ngày xưa bố và con thân nhau phết, thế mới nghĩ ra con người thay đổi nhanh thật, thế mới thấy chẳng có gì là mãi mãi. (câu này của bạn Bùi làm tớ cứ nhớ mãi, cứ băn khoăn tìm một cái gì đó để phản đối nhưng ko có…)

Hà Nội, đào, quất, mai tràn ngập, quần áo bắt đầu không khô… người bị hen sắp mệt…(hi vọng con bên đấy không sao…)
Bẹt

1,9,2008

Viết tiếp cái entry thứ 2 cho một ai đó…
Ai đó, cái đại từ dài quá muốn rút ngắn lại nhưng không tìm ra một từ cho thích hợp.
Muốn viết về ai đó lâu rồi nhưng đợi đến ngày hôm nay. Tại sao lại là hôm nay, ngày 1/9. Đơn giản vì tôi luôn nghĩ ngày này là ngày sinh nhật của ai đó. Một trục trặc kỹ thuật, theo đúng nghĩa đen của nó khiến tôi mặc dù đã biết đúng ngày sinh nhật nhưng vẫn luôn luẩn quẩn trong đầu cái ngày sinh nhật nhầm kia.
Ai đó, bắt đầu thế nào nhỉ? Tôi và ai đó không phải là bạn, không phải anh em họ hàng, không có một mối quan hệ chính thức nào, tôi và ai đó đơn giản chỉ là một ai đó và tôi. (sao tự dưng lời văn nghe oải oải, dài lê thê và phức tạp???)
Tôi gặp ai đó cách đây 2008-2004=4 năm, uh cách đây 4 năm, một lần tình cơ tôi gặp, à không, tôi nhìn thấy ai đó. Bắt đầu theo trình tự thời gian một chút. Cách đây 4 năm, tôi đặt chân vào một ngôi trường mới, High school, nghe mà to tát. Khoảng thời gian đó tôi sẽ cố gắng để ko quên vì nó vừa là một quãng thời gian nặng nề, vừa là quãng thời gian khiến tôi trưởng thành hơn, là khoảng thời gian bắt đầu một khoảng thời gian khác với tôi vô cùng quan trọng. Trong cái năm đầu tiên ở một ngôi trường mới, xung quanh chỉ có đúng 1 thằng bạn quen còn lại toàn người lạ, tôi vốn ko dễ hoà nhập nên chỉ biết cô gắng bấu víu vào một con bạn thân học lớp bên cạnh. Con người ta vốn có tính ích kỉ, không ăn được thì đạp đổ, tôi cũng có lúc rơi vào tình trạng như thế, vào trường mới, cái sân trường không rộng bị chiếm bởi 2 cái sân bóng rổ và một đống người bu nhau vào 1 quả bóng màu cam và cái rổ lơ lửng tít trên cao khiến tôi tự dưng ghét bóng rổ và người chơi bóng rổ đến khủng khiếp. Cái thời đó, nhìn thấy cái sân bóng rổ là tôi tránh xa, vì mối hiểm hoạ bóng bay vào đầu luôn thường trực, thế mà và một ngày, ngày nào đó tôi ko nhớ, tôi và con bạn đang ngồi bên ngoài sân bóng rổ rồi chắc phải có gì đó rơi trúng đầu, tôi nhìn thấy ai đó. Cái người đầu tiên đang cầm quả bóng màu cam ném và cái rổ lơ lửng mà không khiến tôi lẩm bầm vài câu khó chịu, cái người đó là ai đó… Vậy là ai đó xuất hiện trong đời tôi như thế chẳng cụ thể, chẳng rõ ràng cho đến tận bây h…
Rồi dần dần tôi biết rằng ai đó bằng tuổi tuôi và học ở cùng tầng với tôi năm lớp 10. Từ cửa sổ lớp tôi nhìn sang được hành lang trước lớp ai đó. Ngày đó tôi chưa có bạn, thỉnh thoảng giờ ra chơi tôi hay đứng trên hành lang nhìn xuống dưới sân trường, nhìn mà chẳng hiều mình đang nhìn cái gì, đôi khi tôi thấy ai đó cũng thế tuy điểm nhìn của tôi và ai đó khác hẳn nhau. Những lúc ấy tôi thấy được an ủi, vì nghĩ rằng tôi có ai đó cũng đang đồng cảm.
Có thể với nhiều người ai đó chẳng là ai cả nhưng với tôi ai đó là một điểm sáng. Không hiểu vì cố tình tìm kiếm hay nó sáng thật mà đôi khi trong đám đông tôi vẫn nhận ra ai đó. Đôi khi đạp vôi xe trên đường thoáng thấy một bóng người ngồi sau xe ôm thấy đấy là ai đó, hay chỉ một thoáng ngang qua bến xe buýt, tôi vẫn nhận ra ai đó đang ngồi nghịch điện thoại hay chỉ đơn giản là chờ…
Một năm, không biết là vì tình cờ hay vì bản thân tôi muốn nhớ những chuyện về ai đó mà nhiều chuyện yêu đương, thư tình thư teo của ai đó cũng đến tai tôi. Tôi ko biết mình có quan tâm thay cố tình không quan tâm nhưng với tôi ai đó là một điểm nhìn, để thỉnh thoảng ngồi trong lớp nhìn ra thấy ai đó, để thỉnh thoảng trong sân trường đông đúc có 1 bóng dáng để tìm kiếm, để thỉnh thoảng vẩn vơ…
Đến khi nào tôi không nhớ, tôi biết ai đó là bạn của bạn của bạn tôi… Điều đó chẳng thay đổi gì nhiều cái quan hệ không tồn tại giữa tôi và ai đó. Chỉ có điều thỉnh thoảng tôi nghe bạn kể về ai đó, để rồi nghe một câu kết luận nó giống hệt bạn tôi. Lúc vẩn vơ hâm đơ, tôi có nghĩ tôi là bạn của bạn tôi được vậy sao không thử là bạn của ai đó. Nhưng rồi 1′ hâm đơ của tôi trong ngày qua đi, tôi trở lại với suy nghĩ không đơ đơ lắm của mình, ai đó mãi chỉ là một giấc mơ.
Đã có lúc tôi gọi ai đó là 1 bóng ma… Cái này xuất hiện khi tôi xem ai đó chơi bóng rổ, vật vờ như một bóng ma…Cái bóng ma cứ thỉnh thoảng xuất hiện đúng những lúc tôi không muốn nhớ đến để rồi lại lởn vởn trong đầu tôi. Đến h vẫn thế.

Năm học sau, ai đó không học cùng buổi với tôi nữa nên những lần tôi vô tình nhìn thấy ai đó ít hơn, có lúc tôi sợ tôi sẽ quên mất khuôn mặt ai đó nhưng rồi tôi đã không quên.

Tôi đã nói ai đó là người khá nổi tiếng trong trường tôi chưa nhỉ? Ai đó không quá nổi nhưng cuộc thuộc dạng không tầm thường. Ai đó cao, trắng, trắng đến nỗi khiến tôi ngứa mắt, trắng như một bóng ma…Ai đó chơi bóng rổ tàm tạm, sau nay tôi thấy ai đó cũng có tý hoa tay.

Sau 3 năm học cùng trường, tôi và ai đó nói chuyện với nhau không quá 3 câu và đơn giản chỉ là: “Có thấy… ở đâu ko?” hay bla… bla…

Sau 3 năm, tôi chẳng là gì với ai đó. Và ai đó sở hữu vài cái nơron trong đầu tôi.

Sau 3 năm, tôi thấy ai đó không nhiều bạn, thỉnh thoảng xuất hiện với cái bóng lẻ loi khác với tôi, tôi sợ sự lẻ loi nên cố tìm 1 ai đó để đi cùng. Tuy nhiên ai đó vẫn luôn nói chuyện với mọi người, vẫn cười, vẫn rất ổn trong cái tập thể của lớp ai đó.

Sau 3 năm, cái ngày cuối cùng dạ hội ở trường, ai đó nhìn thật OK, bụi bụi và đặc biệt.

Sau 3 năm, những ấn tượng của tôi về ai đó dần dần là: một ai
đó con nhà khá giả, ăn mặc khá phong cách, cao, bị cận, chơi bóng rổ và có hoa tay. Và cái ấn tượng từ lần đầu tiên còn mãi trong tôi là nụ cười của ai đó. Tôi rất yêu những nụ cười, tôi không cần 1 người đẹp tôi chỉ cần 1 nụ cười đẹp. Ai đó không có răng khểnh như bạn tôi nhưng nụ cười của ai đó có cái gì đó khiến vài nơron trong đầu tôi không thể biến mất.

Sau 3 năm, tôi và ai đó chẳng có lý do gì để liên lạc với nhau tôi thỉnh thoảng ghé qua blog ai đó, đọc vài cái entry rồi lại muốn viết gì đó… Qua vài cái entry của ai đó tôi cảm thấy ai đó sống khá tình cảm, hơi giống tôi nhưng lại nhận ra, tôi và ai đó khác nhau nhiều quá, nhiều đến độ như ở 2 thái cực không thể dung hoà…

Sau 3 năm, nhiều khi nhìn một thứ gì đó tôi hay nghĩ theo kiểu, cái này chắc ai đó sẽ thích, chẳng để làm gì, chỉ để tôi suy nghĩ mà thôi. Kể ra thì tôi và ai đó cũng khá có duyên, có duyên khi ở trong trường 2000 học sinh tôi nhìn thấy ai đó, có duyên khi nhà ai đó ở về cùng phía với nhà tôi một điều khá hiếm với học sinh ở trường này (để thỉnh thoảng tôi cố tình đạp xe qua đường đó hi vọng 1 lần tình cơ biết đâu tôi đâm phải ai đó), có duyên khi thỉnh thoảng trên đường vụt qua mắt, tôi nhận ra ai đó, có duyên khi h tôi và ai đó học ở 2 trường ngay sát nhau… Có duyên để rồi tôi nghĩ tôi và ai đó vô duyên. Vô duyên khi học cùng nhau 3 năm mà ko thể trở thành bạn, vô duyên khi nhà ở cùng phía nhưng mỗi người đi một đường, một loại phương tiện, vô duyên khi 2 trường là hàng xóm thì ai đó có người yêu học ở trường tôi mà tôi không nhìn thấy ai đó lấy 1 lần. Vậy là vô duyên…

Sau 3 năm, những gì tôi viết ở đây chỉ là những gì tôi nghĩ về ai đó có thể hoàn toàn không đúng sự thật. Những gì tôi đoán và xây dựng trong đầu về một hình tượng có thể hoàn toàn không đúng với ngoài đời nhưng tôi vẫn cảm ơn ai đó, người cho tôi mất công ghi nhớ để rồi thỉnh thoảng điên điên. TCảm ơn ai đó đôi khi khiến tôi phải viết, khiến tôi phải tâm sự, khiến tôi muốn yêu và được yêu. Tôi cũng phải xin lỗi ai đó khi đôi lần tôi trở thành 1 đứa dở hơi khiến ai đó bực mình…

Xin lỗi…Ai đó ơi, cứ vui vẻ nhé, cứ giữ mãi nụ cười đó biết đâu đến lúc tôi và ai đó có duyên…

Hà Nội, đang mát mẻ, thu gần về…

Bẹt


Bạn đi rồi…

Tớ không nghĩ người tớ viết đầu tiên lại là bạn. Hôm nay bạn lên máy bay lần thứ 2 sang Mĩ. Ngày này năm ngoái, không phải cái ngày chính xác mà là cái ngày bạn đặt chân lên máy bay rời Hà Nội để đến một thành phố ồn ào hơn, náo nhiệt hơn, cái gì cũng hơn là New York, tớ đang ngồi trên tàu từ quê lên Hà Nội, bạn ngồi ở Sân bay, bạn và tớ nhắn tin cho nhau. Bạn nó đường băng sáng lắm, tớ nhắn lại, đường tàu tối lắm. Bạn nhắn tin bạn đi đây, tớ không nhắn lại được vì bạn lên máy bay. Ngày hôm nay, bạn đi, tớ chẳng biết rõ giờ bạn bay, nhắn tin, bạn gọi lại tớ không nghe máy được, nhăn tin, bạn không nhắn lại, tớ biết rằng máy bạn đã hết tiền… và bạn đã lên sân bay. Bạn về sớm rồi bạn đi cũng sớm quá, tớ biết bạn muốn ở lại tớ cũng thế nhưng rồi cũng phải đi, bạn đi vui vẻ và may mắn nhé. Bạn nói chuyện với tớ lúc nào cũng cậu tớ rất tử tế nhưng tớ quen kiểu nói chuyện bỗ bã nên tớ toàn mày tao. Đôi khi tớ cũng thấy buồn cười, rõ ràng là nói chuyện với nhau mà đại tư nhân xưng mỗi đứa dùng một kiểu. Năm ngoái bạn đi, tớ đến nhà tặng bạn được một cái lọ con con với vài ngôi sao, mấy lời chúc vội vàng chắc bạn không đọc được, năm nay bạn đi, tớ đến nhà tặng bạn được một cái khăn len to sụ xấu xí chỉ có điều đáng tự hào rằng bạn là người đầu tiên tớ tặng một cái khăn tự tay mình đan đấy. Tớ với bạn trở thành bạn thế nào nhỉ? Tớ nhớ không nhầm từ hồi lớp 10, tớ thấy bạn rất hay nhưng cực kì ghét bạn vì thấy bạn kiêu. Lớp 11, tớ chẳng nhớ lắm nhưng bạn nói bạn ghét tớ vì tớ hay bép xép. Lớp 12 thế nào nhỉ… bạn chơi với bạn của tớ và tớ với bạn trở thành bạn bè. Lớp 12, tớ với bạn với bạn của 2 bọn mình hay đi chơi nhỉ, tớ với bạn hay ngồi ăn cơm rang ở Trang nhỉ? Cái ngày ấy đẹp nhỉ? Lớp 12, bạn fell in love with someone, tớ thấy vui khi thỉnh thoảng bạn kéo tớ đi mua quà, tớ thấy vui khi thỉng thoảng bạn kéo tớ ra đâu đấy để ngắm someone đấy. Tớ cảm ơn bạn nhiều lắm, bạn làm tớ vui mỗi khi bạn cãi nhau với tớ, bạn làm tớ vui mỗi khi rủ tớ đi chơi, bạn làm tớ vui mỗi khi tớ tặng bạn cái gì đó làm bạn cười, bạn làm tớ vui với cái nốt ruồi đến khó chịu của bạn, bạn làm tớ vui vì bạn là bạn của tớ. Bạn đi du học, thỉnh thoảng lại hỏi tớ bao h tớ sang Harvard, bạn vẫn nhớ cái ước mơ vẩn vơ của tớ, tớ cũng muốn đi du học như bạn lắm, đi du học để tớ được tưởng tượng thỉnh thoảng vào dịp nghỉ tớ sang bên bạn chơi như bạn của tớ và bạn cùng làm ý. Bạn đi du học, tớ nghe người ta nói, bạn thay đổi nên tớ sợ khi gặp lại bạn bạn thay đổi thật nhưng khi tớ gặp lại bạn, tớ thấy bạn đúng là có thay đổi khi bạn béo lên, trắng hơn nhưng bạn vẫn thế, vẫn chửi bậy, vẫn nói lăng nhăng, vẫn “kibo”. Lớp 12, tớ có 2 thằng bạn thân, bạn là 1 và bạn của bạn và tớ là 2. Cả 2 cùng đi du học để lại tớ ở nhà một mình, nhớ nhé… Thằng bạn kia sẽ có lúc tớ viết về nó, 2 thằng bạn, 2 con người khác nhau, bạn làm tớ thấy rất thoải mái khi nói chuyện bạn không quá lãng mạn, nhưng khá tình cảm, bạn khá thẳng thắn và dễ mềm lòng, khen bạn một câu, bạn là một thằng con trai nếu chúng ta không là bạn tớ sẽ thích bạn đấy. Bạn có em gái, tớ cũng có em gái có lẽ vì thế tớ với bạn đỡ ích kỉ với nhau hơn. Bạn thích MU, tớ cũng thích MU lắm cho dù anh Alan Smith đẹp trai của tớ ko còn còn anh C của bạn tớ ko thích. Bạn thích màu đỏ, tớ cũng thích màu đỏ. Bạn thích bóng rổ, tớ cũng khoái không kém cho dù bạn chơi hay hơn tớ nhiều. Bạn nặng tình với someone thì tớ cũng khó quên ai đó. Ngày xưa ấy, tớ thích những lần đang lề mề đi từ cổng trường vào bạn từ đang sau khoác vai tớ như 2 thằng bạn trai. Ngày xưa ấy dù cái biệt danh bạn đặt cho tớ chỉ có mình bạn gọi và khá thô bỉ nhưng bạn là người đầu tiên gọi tớ bằng cái biệt danh nhiều đến thế. Ngày xưa ấy, bạn là người hay an ủi tớ, làm tớ tự tin hơn dù chẳng được bao lâu, bạn là người vẫn biết người tớ have fallen in love with… bạn không sành điệu, bạn không phải hot boy chắc vì lẽ đó mà bạn và tớ thân nhau theo kiểu giản đơn, mộc mạc lắm, cái tình bạn mà tớ quý lắm. Kể ra tớ với bạn cũng nhiều điểm chung lắm đấy. Ngày bạn về, bạn không gọi điện cho tớ làm tớ gọi điện mãi mới gặp, tớ biết tớ dạo này tẻ nhạt lắm, chắc làm bạn chán lắm. Ngày bạn về tớ nghĩ tớ sẽ lao đến ôm chầm lấy bạn nhưng rồi không thể. Và h, bạn đi, tớ chẳng biết làm gì đành viết một cái entry cho dù thỉnh thoảng lắm bạn mới đọc…
Hi vọng bạn sẽ đọc và đừng quên tớ.
Hi vọng bạn sẽ đạt được nhiều điều bạn muốn.
Hi vọng bạn luôn may mắn và hạnh phúc.

Hà Nội, tớ đang viết, New York, bạn đang đến
Bẹt

…có 2 người yêu nhau…:)

He he… có 2 người yêu nhau… à không phải, có nhiều đôi yêu nhau… He he… sao tự dưng lại thấy hay ho thế nhỉ? Tình yêu, hai chữ đấy có vẻ to tát quá, đợi tý nghĩ xem có từ nào hợp hơn không…uhm“tình bêu” (có hiểu không? chữ tình giữ nguyên nhé, chữ “bêu” là ghép giữa b của bạnêu của yêu ý… tự dưng thấy mình thần sầu quá… chữ này để thể hiện rằng cái này gần đến tình yêu nhưng chưa đến)Cái thứ tình bêu này rất hay ho nhé! Để xem nhé, 2 đứa ngày xưa suốt ngày cãi nhau, động tý là trêu nhau những vẫn là bạn thậm chí mỗi đứa lại có một người nào đó riêng thế mà sau một thời gian tự dưng lại thấy mỗi khi hỏi đứa nào về đứa kia là y như rằng sẽ nhận được một câu trả lời vô cùng đầy đủ và chi tiết. Một lần họp lớp hỏi vu vơ một đám người về sự vắng mặt của một ai đó thì chợt nhậnt thấy một gương mặt buồn lên tiếng:”Nó không đi được vì nhà có việc”. Rồi từ một đứa chẳng mấy khi tụ tập bạn bè lại có thể rất kiên nhẫn đi với một đám con trai. Hai đứa trước kia đều có câu cửa miệng là ngại lắm thì tự dưng lại rất vô tư đi lại trong bếp nhà nhau có khi còn thuộc đến từng chỗ để thìa…Một thằng trước kia không thể dứt ra khỏi máy tính hay mấy vụ cờ bạc nhỏ lẻ lại có tể đứng lì trong bếp phụ rửa bát. Một thắng trước ăn là chỉ biết ăn giờ còn biết quan tâm đến ai đó ăn gì, có ngon không, và cũng biết làm nũng nữaVà tự dưng nhìn 2 con người đó thấy họ lặng lẽ, chín chắn hơn và … yêu hơn…
He…he…cái này không phải viết cho bản thân mà cho 2 đứa bạn và tất cả mọi người đang có một tình bêu thật đẹp